Бизнес-юмор

Окт 26 2013 Published by under Основное

Список жизненно необходимых бизнес-семинаров
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

***

Происходит оформление кредита, С - специалист, К - клиент.
С - С какой целью берете кредит?
К – На покупку недвижимости (заметим, кредит 10000 р.)
С – Какой недвижимости (в самом деле, какая недвижимость за 10 т.р.???)
К – Мебели
С-..........

***

новые вклады к 23 февраля
1. вклад "дух" - пополняемый, но не снимаемый на протяжении 365 дней, % ставка 0
2. вклад "черпак" - пополняемый, досрочное снятие на возможно, сроком на 180 дней, % ставка 3 годовых
3. вклад "дедушка" - вклад пополняемый, с возможностью досрочного снятия, пролонгируемый, % ставка = ставке рефинансирования.
4. вклад "дембель" - вклад не пополняемый, а только снимаемый, с возможностью пролонгации, т.к. все предыдущие вклады - это и есть стремление ублажить владельца вклада "дембель"
5. есть еще и другой вариант, вклад "трибунал" - открывается на индивидуальных VIP условиях.

***

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

***

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

***

Из анкеты клиента:
Предприниматель без образования и юридического лица.

***

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Яхта крупнейшего российского олигарха Абрамовича, многопалубный атомный парусник «Ботаник», – это самая большая яхта в мире. И не только яхта, и не только в мире. Достаточно сказать, что две запасные шлюпки «Ботаника» вошли в тройку крупнейших яхт мира. Якорем на «Ботанике» служит списанный атомный авианосец «Пётр III»

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Директор:
— Где деньги?
Главбух:
— Василий Иванович, позвольте я объясню...
— Объяснить я и сам могу! Где деньги?!

***

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

Приходит в организацию налоговый инспектор.
— Директор Курочкин, — представляется руководитель.
— Очень приятно. Инспектор Куроедов, — отвечает проверяющий.

***

Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены, исправил. Теперь не сходится на 16 000. Я в раздумьях.

***

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата — сдельная.

***

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать: он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.

***

Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?» — «А я все равно завтра увольняюсь».

***

Бухгалтер — шефу:
— Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

Звонок:
— Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
— Да.
— Стартуйте.

***

Что такое начало рабочего дня? Это когда красные аськи становятся зелеными!

***

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!

***

Признаки того, что вы работаете в начале XXI века:
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя солитер и пасьянс раскладываете регулярно.
3. У вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail или по аське своему приятелю, сидящему за соседним столом: «А не выпить-ли нам кофе?» и получаете в ответ сообщение: «Через 5 минут».
5. Несколько раз в день вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что вы не общаетесь с друзьями, — у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ.
8. Основная ваша идея по организации рабочего времени — раскрасить имена в адресной книге и папки с документами в разные цвета.

***

Поймал Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что, красавица, есть  у нас с тобой два варианта развития событий: первый - слияние, ну а второй - поглощение.

***

Встречаются  два российских предпринимателя:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Да вот раздели до последней нитки.
- Дак  говорил же я тебе, что у них бандитские физиономии, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

***

Занимательная экономическая география: почти вся банковская система России находится на Кипре.

***

Шуточный Бухгалтерский календарь «Городка» на 2009 год:

Пусть Дед Мороз один раз в год
Вам дарит годовой отчет.
Там дебет с кредитом сойдется
И ни рубля не пропадет.

Пусть раз в квартал другой отчет
Вам добрый ангел принесет,
И ежемесячно итоги
За вас компьютер подобьет.

Мы дважды в месяц вам читать
«Главбух» желаем без заботы…
Плюс ежедневно получать
Оргазм не только от работы!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

One response so far

Добавить комментарий